Wat is de “zwijgende meerderheid” en hoe duiden wij ze politiek..?

Tot nu toe kwamen de linkse elite en de rechtse gewone man en vrouw redelijk aan bod. Onze onderzoeksjournalisten onderzochten deze fenomenen diepgaand.

Toch ontbrak er nog wat aan: de zwijgende meerderheid!

Daarom gingen wij wat spitten in dit gegeven. Wat is dat eigenlijk, de zwijgende meerderheid. Onderzoek wijst uit dat al op zeer jonge leeftijd wordt bepaald of je ooit tot de zwijgende meerderheid gaat behoren of tot een andere categorie specimen zoals bijv. de linkse elite.

Wij vroegen Prof.dr.mr.ir.R.Leijdecker, zwijgende meerderheids deskundige van het O.I.L Onderzoeksinstituut Leijdecker, naar zijn mening:

Leijdecker: ‘Tja, wat zal ik zeggen. Je ziet het al in de kleuterklas; een jochie slaat met een plastic zandschep een ander jochie op zijn hoofd. Dat andere jochie gaat huilen maar doet niets terug. Met andere woorden, hij onderneemt geen stappen om zijn aanvaller terug te meppen . Wat ik maar wil zeggen; ondergaat dat geslagen jochie meerdere van dit seurt aanslagen op zijn “ik mag er zijn” gevoel, op deze passieve manier dan kan het niet anders dan dat dit jochie uiteindelijk zal eindigen in de zwijgende meerderheid.

Een ander veurbeeld’ dat wij allemaal wel kennen. Dat je dan in de gymnastiekzaal bij een voetbalwedstrijdje twee teams moet samenstellen. Twee, meestal dominatie a.s. linkse elite jongens, bepalen wie er gekozen wordt in de teams.

Je ziet dan altijd weer hetzelfde patreun zich ontwikkelen. De drukke, dominante jochies worden gekozen en de stille, teruggetrokken jochies blijven als laatste euver. Zij zijn niet gewenst. Ook zij eindigen in de zwijgende meerderheid. Hetzelfde overkomt de knappe bollen van de klas, de jochies die goed zijn in wiskunde.’ aldus Prof.dr.mr.ir.R.Leijdecker,

Wij van Absurdisch Magazine Edition It vroegen ons af waar ons dat brengt in het politieke spectrum. Op wat voor partijen stemt de zwijgende meerderheid. Stemmen zij überhaupt wel. Allemaal vragen die uiterst belangrijk zijn voor Politieke partijen om te weten op wie zij hun pijlen moeten richten.

Prof.dr.mr.ir.R.Leijdecker,’toch is die vraag niet echt moeilijk te beantwoorden. De zwijgende meerderheid heeft een voorkeur voor partijen als D’66. Niet dat ze ooit stemmen maar hun voorkeur gaat nu eenmaal uit naar nietszeggende partijen als D’66.

U wilt een voorbeeld van de nietszeggendheid van D’66?

Veurige week zat D’66 voorman Pechtold bij Eva Jinek in een talkshow. Jinek vroeg hem hoe hij, mocht hij een meerderheid in stemmen krijgen, Nederland gaat redden van alle huidige ellende in de wereld.  Kortom hoe gaat Pechtold en D’66 ons beschermen.

Pechtold antwoordde:’ Op vele manieren, maar de belangrijkste is dat wij het aantal leerlingen per schoolklas van 34 leerlingen terug gaan brengen naar 24 ‘ (??)

Dat is dus niet alleen domheid in het kwadraat maar het is ook pure nietszeggendheid. En daar houdt de zwijgende meerderheid van. Ze zijn gek op nietszeggendheid. Ze doen zelf niet anders. Ze zeggen niets. Daarom noemen we het ook zwijgende meerderheid…’

Dit was T.U.I.G van der Riggel

Voor Absurdistisch Magazine Edition IT

knuffelen van mannen

Ard van der Steur werd na zijn ontslagaanvraag stevig geknuffeld door Mark Rutte. Hoe zit het eigenlijk met het knuffelen van mannen?

Dat vroegen wij van Absurdistisch Magazine Edition IT ons ook af en daarom gingen wij voor u de straat op om de meningen te peilen:

Appie van den Krommenweide (79) urinoir designer  en loco-secretaris van de Grote Zaadlozerijshow te Termunterzijl: ‘Nou ja zeg! Ik weet niet beter dan dat ik altijd knuffel want ik ben loco-secretaris van de Grote Zaadlozerijshow en dan is knuffelen een must. Wat zegt u? Mannen knuffelen? Nou ja, zeg, bent u serieus?? Ik ben al jaren praktiserend relnicht en kijk op elke oneven dag naar Homo Alone, nou dan weet je het wel toch?? Niet dan?? ‘

Ook aan Henk Konijnenpuree (33) speelgoed tycoon en waarnemend-waarnemend-loco-burgemeester van Termunterzijl stelden wij de vraag en hij krabt zich nadenkend over het hoofd:’Ja kijk eens, dat staat onze beleidsaccumulatie niet toe. Persoonlijk zou ik het , aan de ene kant,  een motie van treurnis durven mogen willen noemen dat mannen, mannen gaan knuffelen. Tegelijkertijd vraag ik mij af ;waar houdt die Sodom en Gomorra houding op en…’

‘Ja!,’ onderbreekt Pietman van der Billenpeper( 49) Wethouder van Termunterzijl, ‘ik zou nog verder willen gaan. Kijk, dat Rutte andere mannen in het openbaar knuffelt dat snap ik nog wel. Dat is Rutte’s core business. Ik bedoel, als je die man een kans geeft bespringt hij elke politieke collega. Vooral de “gevallen” politici als van der Steur, want die liggen toch al en..’

Voor hij verder kan gaan wordt hij met kracht weg getrokken door Henk Konijnenpuree.

Als laatste geeft Teun Bovenop zijn mening: ‘Zag je net die van der Billenpeper?, onze Wethouder? Zie je hoe klein dat ventje is? Ik zal je wat vertellen, hij is zo’n klein mannetje dat altijd een hele grote auto koopt. Waardoor hij nog kleiner lijkt. Raar toch?

Bovenop kijkt schichtig om zich heen: ‘die gaat echt geen mannen knuffelen hoor. Die past precies op een geit en..’

Wij danken de heer Bovenop voor zijn mening en lopen gehaast naar onze auto. Een ding is duidelijk; in Termunterzijl is niks duidelijk over knuffelende mannen..

Dit was T.U.I.G van der Riggel

vanuit Termunterzijl

voor Absurdistisch Magazine IT.

'Ze is mijn adoptie-oma': Chris (31) neemt zijn 89-jarige buurvrouw in huis

  CHRIS EN NORMA

Op het eerste gezicht is de 31-jarige Chris Salvatore een typische inwoner van Los Angeles, die ervan droomt een bekende zanger of acteur te worden. Maar inmiddels is hij bekend vanwege zijn mooiste rol: adoptie-kleinkind van de 89-jarige Norma.

Chris en Norma woonden al jaren op dezelfde verdieping van een appartementencomplex, en er was een vriendschap ontstaan. De bejaarde Norma heeft geen familie in de buurt en moet leven van een beperkte uitkering, waarvan ze amper de huur kan betalen.

Chris besloot Norma in huis te nemen. Hij is nu de officiële verzorger van zijn nieuwe huisgenote en gaat altijd mee wanneer ze naar de dokter moet. De twee vierden zelfs oud en nieuw samen, onder het genot van hapjes en drankjes.

Wij van Absurdistisch magazine Edition IT vroegen ons af of er in ons land nog zulke barmhartige Samaritanen wonen. Even voor de jonge lezertjes. barmhartige samaritanen zijn GEEN rappers maar een verhaal uit de bijbel die vertelt over een man van een volk dat de Samaritanen heette en die hulp bood aan andere mensen.

(hulp: (de; v(m)) bijstand, steun, ondersteuning, redding: hulp verlenen; te hulp komen)

Kort uitgelegd is het iemand die men nu nog zelden tegenkomt . Het is de tegenhanger van egoïsme, dat in onze tegenwoordige maatschappij een geaccepteerde levensstijl is geworden en zelfs tot kunst is verheven. Maar dat geheel terzijde.

Wij spraken Henk Konijnenpuree (33) speelgoed tycoon en waarnemend loco-burgemeester van Termunterzijl die wij met een vrouw van een jaar over 106 op de markt aantreffen: ‘Of ik ook een ouder iemand in huis zou nemen? Eh, nou mijn oma hier woont gewoon in de collectieve sector. Ik heb gevraagd of ze af en toe, een keer per jaar een uurtje op de koffie wil komen, maar dat ziet mijn oma niet zitten, toch Oma?’

Oma Konijnenpuree (106) ‘Ik wil geen oudere genoemd worden, ja! Ik wil, net als alle andere ouderen, NIET TERZAKE DOEND, worden genoemd, ja! Dat dekt veel meer de lading, ja!’

Op onze vraag of zij alle kosten in het leven dan zelf kan betalen, zegt de kordate Oma Konijnenpuree:’ Nee, natuurlijk niet. In dit land word je als niet terzake doende, volledig afgeknepen door de regering. Dan komt het op creativiteit aan. Ik heb bijvoorbeeld mijn gasaansluiting opgezegd en ben overgegaan op lachgas. Kost niks en je wordt nog vrolijk ook. en..’

Wij zwaaien Oma Konijnenpuree , die plotseling wordt meegetrokken door haar kleinzoon Henk, gedag.

Wij van Absurdistisch Magazine moeten concluderen dat het egoisme alleen maar toeneemt en dat gevallen als Chris en Norma, een wrange uitzondering zijn.

Dit was T.U.I.G van der Riggel

vanuit Termunterzijl

voor Absurdistisch Magazine Edition IT

Zo trek je de aandacht: leerlingen die betrapt worden op 'dabben' worden door de docenten linea recta in een ontwenningskliniek geplaatst

Zo trek je de aandacht: leerlingen die betrapt worden op 'dabben' worden door de docenten linea recta in een ontwenningskliniek geplaatst. Een film daarvan is te zien op de open dag.

Als middelbare school wil je er natuurlijk uitspringen tijdens de open dagen.  De raarste trucs worden uit de kast getrokken. Het Vandegekken College in Termunterzijl wilde origineel zijn en maakte een “maatregelen tegen dabben” video.

Dit jaar lijken de manieren om leerlingen naar open dagen te lokken uit de hand te lopen. Het Comenius College in Rotterdam geeft 3D-rondleidingen en bij de scholenorganisatie Calvijn maak je kans op een iPad. Maar het Vandegekken College in Termunterzijl haalt de meest gestoorde moves van de leerlingen uit de kast.

Twee docenten van het Vandegekken College kwamen met het idee. Ze wilden iets nuttigs doen voor de groep 8'ers die binnenkort voor een school moeten kiezen. Tussen de lesuren door hebben de docenten daarom deze video gemaakt.

De video

De leerkrachten hebben zelf een lied geschreven op de muziek van Let Me Love You van Justin Bieber, getiteld Je Bent Welkom. Compleet met choreografie, dronebeelden en leerlingen die , illegaal,  'dabben'  is de volgende video ontstaan:

"Het is absoluut professioneel bedoeld, en zeker niet als een ludieke actie", zegt schooldirecteur Prakke van der Luchttekort. "We willen dat de leerlingen zich thuis voelen op de school, als een soort tweede huis. En dat kan niet als er hoop gestoorde , niet meer te redden, oudere leerlingen van de school illegaal gaan dabben. Dat dabben is niet alleen seksueel overdraagbaar maar ook via de luchtwegen. Zestig procent van de “dabben-besmette” leerlingen zit inmiddels al gedwongen in een ontwenningskliniek. De video brengt uitstekend in beeld hoe dabbende leerlingen met schepnetten worden opgejaagd om vervolgens in quarantaine te worden gebracht in geluidsdichte kisten waarna deze leerlingen in ontwenningsklinieken worden opgesloten.

Prakke van der Luchttekort: ‘wij willen voorkomen dat ouders van nieuwe leerlingen terugschrikken voor die dabbende randdebielen en besluiten hun kinderen op een andere school onder te brengen.

Of de video ook voor meer mensen tijdens de open dag gaat zorgen, is nog maar de vraag. "Wat wel zeker is, is dat wij nu op een simpele manier van die gestoorde dabbende klootviolen verlost zijn", zegt de schooldirecteur lachend. "We laten hoe dan ook de video tijdens de open dag zien."

Dit was T.U.I.G van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine Edition IT

vanuit Termunterzijl

Hoe erg is Trump?

Hoe erg is Trump?

Trump werd president. Op vrijdag. Diezelfde avond kijk ik naar De wereld draait door. Matthijs van Nieuwkerk en zijn elite kudde zijn helemaal in paniek over de inauguratie. Ik bedoel, Trump werd in november gekozen en nu,  eind januari , geloven Nieuwkerk en zijn kudde, ondanks de doordraaiende wereld,  het kennelijk nog steeds niet. Alsof plotseling, uit het niets, als donderslag bij heldere hemel, ene Trump werd ingewijd.

van Nieuwkerk is lijkbleek. Even bleek als zijn piepende tafelcavia Marc-Marie Huijbregts. Die heb ik echt nog nooit zo kwaad gezien. Wild schudt hij met zijn vuistjes en draait samen met de wereld helemaal door.

Naast van Nieuwkerk, de hoofdredacteur van NRC handelsblad, Peter Vandermeersch. Een Belg die het,  een- half -uur- achter-elkaar- lullen- zonder- te- ademen,  heeft uitgevonden.

Hij preekt hel en komende verdoemenis voor de wereld. De Antichrist is gearriveerd. Die inauguratie speech is een door de duivel ingegeven opdracht. Blablabla..

Gedrieën zijn de boys volslagen van slag. Alsof de duivel rechtstreeks vanuit de hel is neergedaald in het  Witte Huis.

Merkwaardig gedrag in mijn ogen. Ben ik blij met Trump? Nee, ik ben blij met mijn nieuwe boeken, mijn muziek, lekker fietsen in de zon. Dat geeft mij blijdschap. Een nieuwe president van Amerika interesseert mij niet zo erg. Hoe dan ook, is Trump nou echt zo erg als iedereen schijnt te denken?

Wat zegt hij nou helemaal in zijn speech. America first!  Oké, waarom niet? Is het zo gek als je een grens trekt, wanneer de ene industrie na de andere in je land verhuist naar goedkope arbeiders landen vanwege een verregaande hebzucht van de bestuurders van die industrieën?  Ik snap heel goed dat Trump banen wil hebben en vooral houden in zijn land.

‘Wij verdedigen alleen onze eigen grenzen,’ zegt hij . Terecht toch? In Europa lieten ze Amerika alle kolen uit het vuur halen. De NAVO werd zo ongeveer geheel gefinancierd door Amerika. Logisch toch dat Trump dat anders wil?

Amerika raakt in zichzelf gekeerd, is het verwijt in Europa en bij de Wereld draait door.

Prima toch? Wat is daar mis mee. Amerika heeft de afgelopen tientallen jaren de ene oorlog na de andere gevoerd. En dat liep vaker wel dan niet op een ramp uit. Amerika wilde altijd haar eigen moraal opdringen aan andere landen.

Trump ziet dat in en zegt alleen maar. zoeken jullie het lekker zelf uit!

Trump zei ook: wij gaan die Islamitische terreur bendes uitroeien. En iedere moslim met een strafblad schop ik het land uit. Verder sluiten wij de grenzen voor asielzoekers.

Prima! Eindelijk iemand die het verdomd om kopjes thee te gaan drinken met terroristen na een aanslag. Eindelijk iemand die begrijpt dat het binnenhalen van asielzoekers op ellende uitdraait. Ik bedoel, de voorbeelden daarvan in Europa zijn genoeglijk bekend voor mensen die dat inzien.Mensen helpen, financieel en op andere manieren,  doe je op de plek waar ze wonen. Hoe moeilijk is dat te bevatten..

Is Trump een botte klootzak? Zeker wel. Is Trump een corrupte klootzak.? Vast wel. Maar laten wij eerlijk zijn, wie is niet corrupt in deze wereld. Nooit geprobeerd de belasting te tillen? Nooit je mond gehouden als de caissière een lager bedrag aansloeg dan je moest betalen?

Ook dat is corrupt.

Dus laten we nou gewoon even afwachten hoe heer Trump het gaat doen daar in het Witte huis. Misschien wel hartstikke goed. Misschien moeten we het zien als een nieuwe frisse wind die door de wereld waait. En hoe dan ook; de wereld draait gewoon door. Toch??

We houden van huilende mannen. RTL4 komt met nieuwe talentenjacht “The Tear of Holland”

Filmpjes van huilende mannen zijn ontzettend populair. Op de website Reddit is er zelfs een speciale sectie voor opgericht: Happy Crying Dads.

In Termunterzijl worden er zelfs wedstrijden georganiseerd wie de beste en meest indringend een huilende man op  film kan vastleggen.

Loco burgemeester Henk Konijnenpuree (33) speelgoed tycoon en tevens waarnemend-waarnemend loco-burgemeester van Termunterzijl:’wij vinden dit een goed initiatief dat bijdraagt aan de milieueffectrapportage  dat zeer zeker een ombuiging teweeg zal brengen in de publiek-private samenwerkingsconstructies ‘

Appie van den Krommenweide (79) urinoir designer  en loco-secretaris van de Grote Zaadlozerijshow te Termunterzijl: ‘Hou effe op zeg! Het  is hier al zo erg geworden dat de oude mannen hier van de straat worden gehaald om in een film te huilen! Nee, ik zweer het. Bejaarde mannen worden zelfs met schepnetten achterna gezeten in verzorgingshuizen om gedwongen te huilen in die achterlijke films.

Zelf werd ik ook opgejaagd. Eerst werd mij 1000 euro per traan aangeboden en toen ik daar niet op in ging, haalde er iemand een stroomstootwapen over mijn arm. Gelukkig kon ik net uit het open raam springen,’aldus een geëmotioneerde Appie van den Krommenweide.

Wij van Absurdistisch Magazine Edition IT gingen op onderzoek uit en wij kwamen erachter dat huilende mannen op films, hot zijn. Het grote geld gaat zich er nu mee bemoeien en er is een complete huilende mannen industrie ontstaan. RTL 4 heeft intussen een nieuw format bedacht voor een talentenjacht, met als werktitel: “The Tear of Holland”

Dit was T.U.I.G. van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine Edition IT

vanuit Termunterzijl

PSV-directeur Gerbrands:’We moeten eerst zelf in de spiegel kijken’

In een diepte interview met PSV-directeur Toon Gerbrands over de ontwikkelingen van het Nederlands voetbal enerzijds en de club PSV anderzijds, zegt Gerbrands (59):’Nou , nee, het gaat niet goed met het Nederlands voetbal. Maar, en dat zeg ik met nadruk, wij moeten eerst zelf in de spiegel kijken. Daarom hebben wij bij PSV om het hele veld spiegels gezet zodat de spelers daar, als essentieel onderdeel van de training, in kunnen kijken.

Voorlopig zijn wij begonnen met dagelijks een half uur in de spiegel kijken. Ook in de winterstop. Ik bedoel maar, als je Toon heet moet je ook de toon durven zetten hahhahah,’ lacht de opgewekte directeur.

Op onze vraag waarom PSV weer de boot gemist heeft in de Champions league reageert Gerbrands:’ Kijk, wij zijn een club in ontwikkeling dus…’

‘Een club in ontwikkeling meneer Gerbrands? Bent u niet een beetje in de war? PSV werd in 1913, ik herhaal 1913 opgericht ! Dat is meer dan honderd jaar geleden. Dan kun je toch niet meer spreken van een club in eh..ontwikkeling?’

‘Ja, ik ben blij dat u die vraag stelt want dat is ook de reden voor die spiegels. Want niet alleen op het veld, maar ook thuis bij spelers, staf en bestuur zijn overal spiegels opgesteld. Tot op de toilet aan toe. Dat bedoel ik met club in ontwikkeling. Ik denk dat deze maatregel zal leiden tot grote prestaties op het veld. En dus in Europa.

‘Waarom denkt u dat, meneer Gerbrands?’

‘Simpel, op dit moment moeten alle spelers gedwongen elke dag in de spiegel kijken. Maar als de prestaties verbeteren, wordt die maatregel ook soepeler gehanteerd. Die spiegels zijn een enorme motivatie  voor PSV.

En daarnaast wordt elke supporter die zich misdraagt veroordeelt tot een half jaar dagelijks 3 uur in de spiegel kijken.

Wij  nemen afscheid van Gerbrands die intussen enthousiast telefoontjes beantwoordt van spiegelfabrieken die dubbelzijdige spiegelwanden aanbieden..

Het spel zit op de wagen!!

Dit was T.U.I.G van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine Edition IT

“Op geen enkele foto stond een vader met een iPad"

Van bruidstaart tot trouwportret: op veel bruiloften is alles tot in de puntjes geregeld. Toch zie je steeds meer dat mensen tijdens de bruiloft niets meer op hun social media zetten. Daarom vragen steeds meer bruidsparen de gasten om hun smartphone paraat  te houden, blijkt uit een peiling van Absurdistisch Magazine Edition IT.

"Op onze bruiloft hebben we gezegd dat wij het fijn vinden als mensen de dag helemaal  via een scherm beleven", vertelt Elleke van der Trougraag (69) uit Termuterzijl. Ze is in september getrouwd, en is heel blij dat ze de gasten gevraagd heeft om alles op social media te zetten tijdens de bruiloft. "Tegenwoordig wordt best wel weinig op Fakebook gezet. En wij vinden dat juist per se nodig. Voor je het weet sta je nergens op het internet," aldus Elleke.

Zoals bijna iedereen heeft Elleke ook vrienden op Fakebook die ze jaren niet gezien heeft of eigenlijk niet zo goed kent. Die mensen moeten echt persé van haar,  al haar trouwfoto's zien. "Iedereen die voor ons onbelangrijk is , was al op het huwelijk. Dat die mijn trouwfoto’s niet zien, maakt mij geen reet uit. Ik wil juist dat al mijn onbekende Fakebook vrienden mijn foto’s zien.’
Uiteindelijk heeft iedereen zich op de bruiloft eraan gehouden, en alles op social media gezet inclusief een pikante foto waarop te zien is hoe Elleke liefdevol de gulp van haar man dicht ritst waarbij het velletje van haar net gestrikte man’s gereedschap in de ritssluiting vastloopt. Prachtige foto, vindt ook Elleke. Met name het duidelijk zichtbare lijden van haar man op dat moment. Zeer authentiek, vinden haar Fakebookvrienden, die deze foto met 89394 likes op Fakebook beloonden en de foto daarmee een “ viral” status verleenden .

En Elleke en haar man zijn zeker niet de enigen die bewust omgaan met social media bij het organiseren van hun bruiloft. Uit een peiling van Absurdistisch Magazine Edition IT blijkt dat 43 procent van de bruidsparen vraagt om veel foto's te delen op social media tijdens hun bruiloft. Een grotere groep,97 procent, vraagt hun gasten zelfs om elke seconde een foto te maken.

Unieke momenten

Onze eigen trouwfotograaf Riek van der Groezeligen herkent dit beeld heel goed. Zij heeft zelfs een prijs gewonnen met een foto waarop een recent gevluchte TBS gevangene met haar mobiel pontificaal vooraan gaat staan om een chantagefoto te knippen als het bruidspaar net met een bebloed mes de taart wil aansnijden.

Dit was T.U.I.G van der Riggel

vanuit Termunterzijl

voor Absurdistisch Magazine Edition IT

‘Trump vermoedelijk binnen 18 maanden een strop en Medal of Horror’, zegt deskundige ,Prof. Dr.Mr.Ir.R.Leijdecker

‘Trump vermoedelijk binnen 18 maanden een strop en Medal of Horror’, zegt deskundige ,Prof. Dr.Mr.Ir.R.Leijdecker

Links, boven en beneden: Prof.dr.mr.ir.R.Leijdecker

Het gaat niet lang duren met Donald Trump, voorspelt Prof.dr.mr.ir.R.Leijdecker , Amerika-deskundige van het O.I.L. Onderzoeksinstituut Leijdecker,

Leijdecker voorspelt dat Trump zich steeds belachelijker en gehater zal maken en dat zijn eigen partij  een reden zal zoeken en vinden om zich van hem te ontdoen, omdat zijn wangedrag afstraalt op de partij en daarmee de vertegenwoordigers van die partij onverkiesbaar zal maken. Zij zullen kiezen voor hun eigen belang. Een impeachment , zo niet erger, ligt op de loer.

Leijdecker: ‘bijna alle potentieel kabinetsleden nemen al afstand van de standpunten van The Donald. Dat zal allemaal nog veel sneller gebeuren als er een ‘smoking gun’ van Russische blackmail of seksueel wangedrag opduikt.

Dan gaat de Donald op voor spionage en wacht hem een strop om z’n nek met postuum een medal of horror. Dan is de optie impeachment ineens een vervlogen utopie geworden.

Op onze vraag aan Leijdecker of hij niet weet dat de doodstraf door de strop niet meer voorkomt in Amerika, antwoordde de Professor:’ik voorspel dat deze manier van uitvoering van de doodstraf eenmalig zal worden ingevoerd om Mexicanen, Indianen en Chinezen tegemoet te komen. Deze hechten namelijk veel waarde aan deze manier van recht doen.’

Bij Engelse bookmakers kan je al wedden op de kans op impeachment voor Trump, voor een Medal of Horror of om de strop om z’n nek.

TV zenders zijn al druk doende necrologieën samen te stellen. Daarnaast worden er voor-en nabeschouwingen voorbereid en worden politieke analisten en Amerika deskundigen als Leijdecker en van Rossem ingevlogen voor hun commentaar. Zelfs deelname van analisten van het Ziedeklepelhangendael instituut kan niet worden uitgesloten.

Dit was T.U.I.G van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine Edition IT

Record aantal getraumatiseerden omdat stormvloed en sneeuwjachten uitbleven!

Nederland zette zich schrap voor een noordwesterstorm in combinatie met springtij en pakken sneeuw. Maar dat liep anders. Hulpverlenend Nederland druk met opvangen van gedupeerden:

Wij van Absurdistisch Magazine Edition IT togen naar Oost- Termunterzijl waar traditioneel al veel getraumatiseerden vandaan komen. WIj spraken met enkele zeer geschokte gedupeerden: Doris Pijpkaneeltje (44): ‘weet u wat het ergste is? ik heb vanwege het weerbericht een splinternieuwe arreslee met twee bijbehorende Friese trek-en duwwerk paarden gekocht om toch met mijn ernstig zieke vrouw een ritje te kunnen maken. Ik heb daar Gotdomme mijn huis voor verkocht. Vandaar dat ik in deze stacaravan woon,’ en hij wijst op een soort zuipkeet van minimale afwijking achter ons.

Het ergste wat ik heb moeten overwinnen was de aankoop van die Friese knollen.

Op onze vraag hoe ziek zijn vrouw was, zegt Doris:’verkouden! volgens drie doktoren een ernstige vorm van gerelateerde vogelgriep. Binnenkort moeten wij onderduiken want de dierenbescherming wil mijn vrouw preventief ruimen. Kunt u zich voorstellen hoe ik er aan toe ben? Ik ga het KNMI een proces aandoen wegens in gebreke blijven, ja! Ons was zwaar gevaarlijk weer beloofd en wat krijgen wij? Een waterig zonnetje met windkracht 2.3! Geen sneeuwvlok gezien terwijl ons gevaarlijke en gladde toestanden beloofd was.  Er zouden Godgloeiende….(piep) dijkdoorbraken en overstromingen plaatsvinden. Resultaat? Niks aan de hand,gatverdamme!! VInd je het gek dat iemand als ik daar aan onderdoor ga? Doe ons een lol en zet in uw blad een echt, op waarheid gebaseerd weerbericht in plaats van die angstaanjagerij van het KNMI.

En omdat wij van Absurdistisch Magazine nog van de oude stempel zijn, wij leefden nog in het tijdperk dat het weerbericht zó klonk als er een sneeuwjacht op komst was: “morgen storm en sneeuw. Wees voorzichtig op de weg!"

Dat was het. Meer niet!

Weer bericht voor morgen:

Misschien enige sneu en sneubuien

Wellicht wind of storm, maar wellicht ook niet.

temperaturen variërend van -10 tot + 10 graden met een afwijking naar boven en beneden. Be careful out there...

Dit was T.U.I.G van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine Edition IT

vanuit Termunterzijl

De kringloopwinkel is hip: 'Zelfs mijn condoom was tweedehands!'

Rondsnuffelen door tweedehands kleding, je vergapen aan vintage meubelen, of gewoon heel veel prullaria kopen die je eigenlijk niet nodig hebt: de kringloopwinkel is hip. Het aantal winkels groeit, net als het imago van tweedehands spullen. Zelfs derde-vierde-en vijfde hands kleding is geen uitzondering meer.

De HEMA lijkt te zijn ingesprongen op deze hype en  voldoet bijvoorbeeld aan de vraag van haar clientèle naar deze tot op het bot versleten outfits, door, tot zelfs wel negendehands jurken in de rekken te hangen. Ook broeken die al van de kont vallen als je er alleen al naar kijkt vinden gretig aftrek bij vooral de beroeps sloebers van Termunterzijl.

Financieel directeur Harold Leijdecker (59) ;’weinig mensen weten dat, maar dit is zeker niet nieuw. Wij verkopen dit soort eh..rotzooi.. al járen en járen. Wij hebben veel zogenaamde kledingscouts in dienst die al decennia lang  bij nacht en ontij vuilnisbelten afstruinen op zoek naar draagbare kleding voor de tobberige sloeberige man en vrouw. Dat is al tientallen jaren onze core business hoor! (vert.redactie: kernactiviteit)

De hype gaat zelfs zover dat er nu een kringfietswinkel is geopend in Oost-Termunterzijl.

Hier kunnen de plaatselijke sloebers die wel van wielrennen houden maar zich niet zo’n  dure fiets kunnen veroorloven zich vergapen aan tweede-en zelfs derde en vierde hands fietsen.

Daarnaast worden er in rap tempo kringkruipwinels uit de grond gestampt waar de sloebermoeder twaalfde hands luiers voor een prik op de kop kan tikken voor babylief.

Ook is er een run ontstaan in Termunterzijl op de recent geopende kringvoorbehoedswinkel die de lokale arme sloeber voorziet van zestiende hands condooms .

Wij vroegen de voorbehoedswinkel om commentaar: Eigenaar Wim Broekknool (45) ‘Tja ik heb nu even geen commentaar want ik heb net onze condomoloog ontslagen, die kon echt uren lullen maar kwam nooit tot een vruchtbaar gesprek. En wij hebben gewoon geen tijd voor dat gelul, we verkopen als een malle! ,’aldus de druk verkopende Wim.

Kortom, het leeft in Termunterzijl als nooit te voren!

Dit was T.U.I.G van der Riggel

voor Absurdistisch Magazine Edition IT

vanuit Termunterzijl

Brain agent, een frisse energie…

Op mijn bureau ligt een uitnodiging voor een lezing van Wokke Boenter. 

Hij is een Brain agent en trendteller, staat er in zijn folder te lezen.

Geen idee wat dat is maar het lijkt mij, voor mijn compagnon Fröhlich  en mij, een must om aan te horen. Met name omdat ik Wokke nog ken van vroeger toen hij nog een niet onverdienstelijke jurist was zonder klanten. De man was dermate in merg en been jurist, dat wanneer wij in een kroeg, “met bloed zweet en tranen”  zongen hij altijd zong; “met bloed, zweet en/of tranen zowel gezamenlijk als ieder afzonderlijk”. Zo was hij gewoon. Maar nu is hij dus een Brain agent.

Wij, collega Fröhlich  en ik, zitten in de zaal. Wokke achter een preekstoel. Mooie man. Te lang colbert uit 1976, spijkerbroek met shirt erin in plaats van erboven. Zoals het hoort!

‘Hoe boks je als starter tegen de gevestigde orde op?,’ vraagt hij de ademloos toehorende zaal.

Stilte…

‘Dan zal ik het zeggen,’ lacht Wokke: ‘Laat zien dat het ook anders kan. Biedt meer service én frisse energie.’

Zo! Dat is eruit. Ga daar maar eens overheen.

Ik kijk eens naar Fröhlich . Mond halfopen, baard van drie dagen, haar minstens negen jaar niet gewassen. Frisse energie. Straks even wat puntjes met hem doornemen.

‘Fair pricing is de trend,’  gaat Wokke verder.

‘En laat zien dat je emotioneel betrokken bent.’

Dat spreekt Fröhlich aan want hij steekt zijn vinger op.

‘Eh… ja?,’ vraagt Wokke onzeker.

‘Je hebt een punt, Wokke,’ zegt Fröhlich.  ‘Vroeger ging het om een return on investment, toch?’

Wokke slikt. De zaal is opgetogen.

‘Éh…nou…laat me even verder spreken en..’

‘Wacht effe,’, zegt Fröhlich, nu op dreef. ‘Ben je het met me eens dat je tegeswoordigs beter van return on involvement kan spreken?’

Tegeswoordigs! Die welbespraaktheid van Fröhlich . Elke keer verbaas ik mij daar weer over.

‘Eh..nou.. ik wilde net vertellen dat er een toenemend belang is van emoties in het zakendoen,’ gaat Wokke verder.

Fröhlich  staat nog steeds: ‘Zeker! Er is tegeswoordigs een verandering gaandeweg van IQ naar EQ,’ zegt hij.

Gaandeweg! Ik geniet.

Op de terugweg vraag ik aan Fröhlich hoe hij aan al die wijsheid komt.

‘Ik copuleerde ooit met een publieke vrouw van NPO 1 die als bijbaan commercieel pijpster was bij de ABN AMRO SHOW was. Die lulde ook zo.’

Ik zwijg.

En huiver. Je accepteert het.